Dagens Hjälte!
Dagens hjälte går utan omsvep till:
Detta ger ju självklart nya rykten om ännu mer alkoholism eftersom alla vet att folk inte blir fulla i det här landet. Så fort någon människa blir tagen för fylla så är det ju givetvis något fel på den, eftersom ingen annan i hela det här landet någonsin har varit full och glad ända in på en söndagsmorgon. Eller? Eller kan det vara så att han är den första som inte ljuger och säger "Oj, nej, förlåt... Det var ju dumt av mig, jag skulle ju bara ta lite vin till maten och så blev det ju lite för mycket och nu skäms jag...", utan istället säger som det är:
Invar Oldsberg!
Ingvar Oldsberg går in och visar att gammal är äldst. Ingvar är inte känd för att vara den som inte står för det han gör. När han blev av med körkortet för att han körde 47 km/h för fort så var hans kommentar "Det var inga konstigheter". Han är inte heller känd för att vara den som spottar i glaset. Ryktena som florerat om hans alkoholism sedan 80-talet slår han bara ifrån sig med ett "Jag skiter i alla rykten. Det förstår väl alla att det inte går att hålla på med gravt drickande när man arbetar som jag gör". Dessutom har han bara blivit tagen full på jobbet en gång, och till hans försvar så var det när han jobbade med Robert Wells, så det var väl i rent självförsvar han blandade smärtstillande och alkohol då. Men nu har han alltså blivit nekad att gå ombord på ett flygplan. För att han var för full. 07.05 på söndagsmorgonen.
Detta ger ju självklart nya rykten om ännu mer alkoholism eftersom alla vet att folk inte blir fulla i det här landet. Så fort någon människa blir tagen för fylla så är det ju givetvis något fel på den, eftersom ingen annan i hela det här landet någonsin har varit full och glad ända in på en söndagsmorgon. Eller? Eller kan det vara så att han är den första som inte ljuger och säger "Oj, nej, förlåt... Det var ju dumt av mig, jag skulle ju bara ta lite vin till maten och så blev det ju lite för mycket och nu skäms jag...", utan istället säger som det är:
"Nej, för tusan. Däremot tycker jag att det är skoj att dricka. Har jag ett partaj så tar jag gärna 3–4 drinkar i stället för en."
Detta följs givetvis av en skitdum fråga om bakisångest varpå Oldsberg svarar "Nej, inte ett ögonblick. Det var bara rolig". Anledningen till att de var fulla så tidigt var förövrigt för att planet gick så tidigt att Oldsberg tyckte det kändes onödigt att gå och lägga sig, och hans kamrater höll med. De förkrökade, gick på en restaurang och sedan var de glada och sjöng på flygplatsen och då fick de inte gå ombord. Hur tänker personalen som stod där då? Jag skulle lätt riskera mitt jobb för en chans att få smita iväg och ta en drink med Ingvar Oldsberg! Jävla trähattar. Nej Ingvar, vi hyllar dig för att du inte tar det här liggandes utan alltid går ut med flaggan i topp och en sjukligt bra inställning, skål!
Dagens skönaste
Idag var jag än en gång och gav trombocyter till blodcentralen. Det var, till skillnad från i vanliga fall, mycket folk där och det var tillochmed kö till registreringen. Det är bra. 'Folk kör bil som idioter, ge blod!' är en slogan jag skulle ha om jag jobbade med reklam åt blodcentralen. En sak jag inte ska göra är dock att glömma gå på toaletten innan jag lägger mig där.
Tekniken har gjort stora framsteg, förut så krävdes tre personer för att få ihop en sats trombocyter, nu för tiden kan man få två satser ur en person. Det är magiskt och hur bra som helst för folk med leukemi, och vem vet. Min korta då tid jag ligger där kanske går till att underlätta Klas Ingessons strålbehandling, och så länge det finns en promilles chans att det är så så tänker jag gå dit så ofta som jag kan. Problemet är väl att det tar nästan en timme. Efter en kvart kände jag att det vore ganska skönt att pissa. Men men, vad gör man? I lumpen fick vi många gånger marschera längre tider betydligt pissnödigare så att bara ligga still borde vara piece of cake, trots att det enda som var på på tvn var Malous Filmklubb med specialgäst Kim Andersson. Så döm om min lättnad när ena sköterskan berättade att de bara skulle ta en sats, alltså halva tiden. Det kändes underbart. Inte bara för blåsans skull utan vad ännu värre var så hade Malou von Sivers just berättat att "Efter reklamen kommer vi tillbaka med en av Sveriges mest folkkära artister, Kicki Danielsson", och påannonserat att hon skulle berätta om hur hennes svåra barndom var det som drev henne till alkoholmissbruk (vi minns alla Varan-TVs fantastiska sågning då det skymtades förbi en välkänt formad brun whiskyflaska med texten Kicki Daniels i rutan) och falukorvsmissbruk.
Jag har stått ut med mycket i mina dagar, jag har badat isvak och fått springa mig varm, klättrat upp på höga berg med onödigt mycket packning både på sommaren och vintern, jag har grävt ner tjugomanstält två meter under skaren, jag har legat i varma rum i Italien utan luftkonditionering i 50-60 graders värme, jag har blivit kvarglömd, söndertacklad och skjuten i skrevet av både fot-, innebandy- och handboll. Men det hade nog ändå känts som en svag bris och en nackmassage i jämförelse med att tvingas se Korven Danielsson sitta och prata ut om sin olyckliga barndom. Fy faen... Jag hade legat och drömt om att urinblåsan skulle explodera i en kaskad av inälvor och avföring.
Två/tredagars
Eftersom jag nu kommer gå in i en kraftig alkoholperiod på ungefär 40-48 timmar, för att jag måste representera maskinsektionen på LTU på ett värdigt sätt tydligen, och eventuellt då behöver söndagen för att återhämta mig på, så kommer jag att lägga upp filmklippet jag nämnde i föregående inlägg. Ni vet, det där med den korkade norrmannen som JK-anmälde Magnus Uggla och sen påstod att han minsann hade hur mycket humor som helst, det var bara det att det inte var roligt. Och det kan man ju kanske hålla med om. Att damma av över 40 år gamla låtar och göra sämre versioner av dem är ju aldrig kul. Men en anmälan? Jag vill bara citera Steve Hughes (från inlägget "Lite Humor") i sådana lägen. "So what if you're offended? Nothing happens!". Så här kommer lite norrmän som totalsågar danskar:
Hysteriskt roligt för att det är sant. Här är samma "danskar" när de presenterar ett inslag om en väldigt bra expedition. Hoppas det här håller er lite lugna under helgen iallafall.
Dagens Ägg
Här kommer Dagens Ägg, norge edition:
Det där är kultur så det skriker om det. Även detta kommer från Professor Wikipedia:
Det är författaren Severin Meiland som JK-anmäler Magnus Uggla för hets mot folkgrupp efter hans version av Norgevisan på idrottsgalan. Tja, ni kan ju se själva:
Jag förstår iochförsig att man vill anmäla Magnus Uggla, men fram tills att det tillsätts en ombudsman för hur usel man får vara i TV så tänker jag då låta bli. Jag vet inte om herr Meiland bara vill ha press, jag hoppas det, eller om han verkligen är helt dum i huvudet. Att JK-anmäla en cover på en 42 år gammal låt är ju så sjukt korkat. Jag hoppas då iallafall att mina läsare känner till att Norgevisan, den bra versionen som inte våldtagits av Magnus Uggla, skrevs av Hasse och Tage till radioprogrammet Mosebacke Monarki. Detta SKA man känna till. Samt att det är Moltas Erikson som sjunger den riktiga. När jag sökte årtalet så hittade jag även att bandet som spelar då är Helmer Bryds Eminent Five Quartet, något som kan vara värt att lägga på minnet också kanske, vad vet jag.
Jag skulle känna mig ganska taskig om jag bara lämnade er med Magnus Ugglas version, så här kommer istället även den riktiga Norgevisan, från 1968:
Det där är kultur så det skriker om det. Även detta kommer från Professor Wikipedia:
Norgevisan var tänkt som en humoristisk nidvisa som skrevs på grund av att det gick så mycket bättre för Norge än för Sverige vid de Olympiska vinterspelen 1968, som pågick i Grenoble i Frankrike. I programmet påannonserades visan som en protestsång mot Norge. Berömd har texten Norge, Norge, det är ett ruttet land - Norge, Norge, ett jävla rövarband blivit. I Norge utbröt folkstorm då visan sjöngs.
Så att nu, 42 år efter att en enorm folkstorm redan behandlat låten, anmäla Magnus Ugglas mycket sämre version till JK för hets mot folkgrupp är nog det töntigaste jag har hört talas om i hela mitt liv. Skärp dig för i helvetet! Du är en vuxen man som borde kunna ta ett skämt din humorlösa tjockskalle. I framtiden ska jag lägga upp ett youtubeklipp om hur norska komiker driver hejdlöst med danskarna och deras språk, jag känner att det blir lite väl mycket med tre klipp i samma inlägg, och jag undrar om du anmälde det också, eller om det är roligt när det drabbar andra men hets mot folkgrupp när det drabbar dig? Dumjävel.
Tjockisflygare
Äntligen någonting värt att skriva om. Det finns iochförsig alltid saker som är värda att skriva om, men ibland så läser man något som gör att man känner att man verkligen måste ta upp det på en gång. Idag handlar det om tjockisar i flygplan.
Aftonbladet tar upp att det inte finns någon lag mot att tvinga tjockisar att betala dubbla biljetter på flygplanen. Då fetma inte räknas som ett regelrätt handikapp och tjockisar inte är någon minoritet så kan det alltså inte räknas som diskriminering. Det tycker jag är helt rätt. Visst, det finns en teoretisk möjlighet att fläskpaddan har en hormonell obalans, men detta är väldigt, väldigt ovanligt. Mycket oftare beror det antingen på en osund livsstil eller, i fallet med små knubbisar, dåliga föräldrar. Det kanske låter hårt, men det är verkligheten vi pratar om här. Den är inte inbäddad i små rosa moln av sockervadd.
Aftonbladet tar upp att det inte finns någon lag mot att tvinga tjockisar att betala dubbla biljetter på flygplanen. Då fetma inte räknas som ett regelrätt handikapp och tjockisar inte är någon minoritet så kan det alltså inte räknas som diskriminering. Det tycker jag är helt rätt. Visst, det finns en teoretisk möjlighet att fläskpaddan har en hormonell obalans, men detta är väldigt, väldigt ovanligt. Mycket oftare beror det antingen på en osund livsstil eller, i fallet med små knubbisar, dåliga föräldrar. Det kanske låter hårt, men det är verkligheten vi pratar om här. Den är inte inbäddad i små rosa moln av sockervadd.
Air France tvingar tydligen redan feta människor att köpa dubbla biljetter. De får 25% rabatt på säte nummer två och om planet inte är fullbokat får de pengarna tillbaka för biljett nummer två. Det tycker jag är en väldigt bra och human lösning. Det handlar ju också om de fetton som tycker att det är kränkande kan ju fundera på hur jag känner när jag har betalat snordyra pengar för att få en liten, trång stol med minimalt benutrymme och sedan får sitta i flera timmar bredvid en fläsksvål som väller över på mitt säte. Mitt lilla minimala utrymme som jag har betalat för och inte ens kan utnyttja för att hans manboobs, eller hennes "kärlekshandtag" (mer kärlekstraktordäck), väller in i mitt luftrum. Är inte det kränkande av min personliga integritetssfär?
Så, om du är en sådan tjockis som måste köpa två platser och tycker att jag är elak och ond, och du själv sitter där med en pizzaslice eller en baguette full med räksallad i ena näven och 1½ liter cola i den andra, lägg ner maten och gå ut och ta en promenad istället! Dumjävel.
Bara för att...
Bara för att visa att jag lever trots att jag är sjukt överlastad av arbete nu så ska jag ta upp en lumpenhistoria här. När jag låg på I5 så fanns där en kille i min grupp som var ifrån Färila i Ljusdal. Fast det är många år sedan nu så kommer jag fortfarande ihåg honom eftersom han inte är en sådan man glömmer. Bergkvist var speciellt. En kort, tanigt hårdrockare med sjukt långt hår. Jag gillade honom. Anledningen till att jag kom att att tänka på honom var för att han alltid gick och sjöng på massa konstiga låtar och väldigt ofta på Tunnan och Moroten. Vi var inte så många som uppskattade deras konstverk i plutonen, men han var en av dem. Speciellt den här låten som jag har haft på hjärnan i två dagar:
Nu har han och hans hårdrockarbröder tydligen tatuerat in en dåligt tecknad delfin, eller en delful som de kallar den, i armhålan. Som en slags familjegrej. Jag gillar honom ännu mer efter det.
Lite humor
För att kompensera för att ni inte har kunnat ta del av nytt material från mig under hela helgen så tänker jag lägga upp ett litet klipp med en av mina favoriter av "nya" komiker. Han har väl säkert varit igång ett tag, men har bara sett ett par klipp med honom på youtube innan det här och finns man inte på youtube så finns man ju inte. Så här kommer Steven Hughes:
Han har en väldigt bra inställning till det mesta, och jag rekommenderar de övriga klippen med honom på youtube också. Dessutom måste man ju bara älska en komiker som går in till Raining Blood. Rock on!
Han har en väldigt bra inställning till det mesta, och jag rekommenderar de övriga klippen med honom på youtube också. Dessutom måste man ju bara älska en komiker som går in till Raining Blood. Rock on!
Dagens Filmtips: Sherlock Holmes
Igår blev det minsann bio för hela slanten. En ypperligt bra syssla på en bakissöndag. Filmen som sågs var Sherlock Holmes.
Jag hade lyckats undvika alla trailers den här gången och det är jag glad för. Jag tycker att trailers oftast är riktigt dåliga eftersom de alltid visar för mycket. Jag kontrollerade nu om jag hade rätt i fallet Sherlock Holmes, och det hade jag. Såg två trailers för den på youtube och de tre roligaste scenerna/replikerna är avslöjade, inklusive bilder från slutscenen, ett par djärva flykter från situationer som man inte ville veta hur han skulle klara upp innan och mycket mer man inte vill se innan filmen. Så, Sherlock Holmes-trailer = Inte se. Filmen Sherlock Holmes = Bör ses.
För er som levt under en sten hela livet så är Sherlock Holmes alltså världens bästa detektiv, författad av sir Arthur Conan Doyle. Och när jag skriver världens bästa så menar jag världens bästa, 007 skulle inte kunna slutleda sig ur en blöt papperspåse i jämförelse. Storyn utspelar sig i London under slutet på 1800-talet och miljöerna i filmen är helt fantastiska. Snyggt filmade och riktigt välgjorda. Nu kan man ju inte förvänta sig samma grafik som i Avatar, men en annan sak som skiljer de två är att Sherlock Holmes faktiskt har en bra handling. Jag roade mig med att försöka lösa små delar av fallet före Holmes och klarade ungefär två saker, de mest uppenbara. Det finns en del saker som supersk
urken Lord Blackwood försöker framställa som magi, men man har sina aningar om att Sherlock kommer att avslöja dem som trick i slutet.
Om Robert Downey Jr:s tolkning av Holmes är något så när lik böckerna minns jag inte. Jag läste en Studie i Rött som liten och kommer ihåg att jag inte gillade den. Förmodligen för att den inte är skriven för tolvåringar. Men givetvis är han tillspetsad för att passa hollywoodfilmer. Jag kommer inte ihåg att han var så här mycket fighter i boken, eller en stordrickare av rang, men jag kan mycket väl tänka mig att det var så. En man som kan avslöja längd, vikt och eventuell haltning från vem som helst bara genom att se två efterföljande fotavtryck, samt skilja på var hans fish n' ship är köpta beroende på vilken öl som finns i såsen, skulle mycket väl kunna vara en bra boxare också då ingenting får lämnas till slumpen.
Hur som, en sammanfattning: Mycket bra film. Den slog Avatar med hästlängder eftersom den inte behövde en triljon med dollar för effekterna, utan istället satsade på ett välskrivet manus. Upplösningen är inte lika chockerande som i De Misstänkta, en av de bästa filmerna genom tiderna, men väldigt genomtänkt och det känns väldigt trovärdigt. Jag ser fram emot uppföljare då professor Moriarity, Holmes nemesis, har en mer framträdande roll.
Och på tal om trailers, här kommer den enda som är riktigt bra. Från This is Spinal Tap:
Hittade även en längre version, det är samma filmklipp han visar men snacket före och efter är mycket ärligare och jag önskar att fler regissörer var såhär tydliga med sina egentliga mål:
Får en att vilja åka och hälsa på Danmarks ostbälte, eller hur? Nå, hur som helst. Gå och se Sherlock Holmes. Och när ni ändå håller på, se Spinal Tap!
Mästarnas Mästare
Idag drog alltså den enda dokusåpan som man får titta på med hedern i behåll igång. För er som inte har någon koll så är alltså Mästarnas Mästare ett program där SVT låter 11 stycken världsmästare, exproffs, världsrekordhållare och andra stora idrottspersonligheter tävla mot varandra. Det jag tror kommer överraska mig mest i år är nog att jag tror att jag kommer börja gilla Tomas Brolin. Av någon anledning har jag aldrig gjort det tidigare, men vi får se. Medlemmarna är iår:
Agneta Andersson - kanot
Tomas Brolin - fotboll
Tomas Gustafson - skridsko
Stefan Holm - höjdhopp
Tomas Johansson - brottning
Louise Karlsson - simning
Ulrika Knape - simhopp
Armand Krajnc - boxning
Catrin Nilsmark - golf
Åsa Sandell - boxning
Patrik Sjöberg - höjdhopp
Ett bra startfält. Patrik Sjöberg verkar vara en sjukt jobbig människa, men vi får väl se hur framtidens program går. Om ni inte vet vad jag pratar om så titta på SVTplay.se och om ni kan få tag på säsong ett via internet så är det klart värt att kolla den också. Alla dessa deltagare har någon gång kvalat in som Dagens Hjälte här, vi får se om någon gör det än en gång under den här programserien.
Fuck you, jag gillar vargar.
Rubriken till det här inlägget är ett citat från min vän Äckel. Han använder det så fort han inte hör vad någon säger eller när han måste stå till svars för något han inte riktigt kan motivera att han har gjort. Han i sin tur har tydligen snott det från en låt någonstans någon gång. Så, helt utan överraskning nu, är det alltså dags för mitt inlägg om:
Vargjakten 2010!
Eller: VM i korkade argument och utspel!
För det första kan vi konstatera följande: Jag gillar inte vargar. Det gör mig inte till en varghatare heller då jag inte tycker illa om vargar heller. Min klara uppfattning om vargarna är att det måste finnas något viktigare att lägga ner sin energi på än 100 inavlade varelser som en människa på miljonen kommer att få se i vilt tillstånd under hela sin livstid. Och då pratar jag inte om samerna för en gångs skull, för lite sunt samehat har ingen skadats av. Nu när svält och krig härjar i hela världen är det ju iochförsig lite skönt att få läsa om något annat än detta under ett par dagar, men vargar? Kom igen. Det finns bra mycket hemskare saker att skapa facebookgrupper som inte kommer åstadkomma någonting överhuvudtaget för än våra ludna Canis Lupus. Jag har faktiskt ingen ställning till vargjakten. Visst, det vore väl synd om de dog ut innan jag hann smaka på en (livsmål nr 4: Äta så många olika sorters utrotningshotade djur som möjligt) men jag grät inte när dronten försvann och jag kommer inte att gråta nu heller. Så, här kommer istället lite olika utspel som både jägare och hippies kommit med de senaste veckorna och min analys av dessa. Vi börjar med jägarna:
Vargarna börjar krypa närmare våra hem och bostäder!
Vargarna börjar krypa närmare våra hem och bostäder!
Tja, du kanske skulle tänkt på det INNAN du bosatte dig i skogen, som råkar vara vargarnas hem. Dessutom är de enda vargarna som river får de som är sjuka/svaga eller ungvargar som blivit bortstötta från flocken då vargen i övrigt är en väldigt skygg varelse.
Vargarna äter barn!
Än en gång... Tänk själv! Om du sätter ut din bäbis utan översikt i en vargtät skog så kommer det hända. Sant att det finns en del dokumentation om vargar som tagit en handfull barn i Sverige, det senaste och mest uppmärksammade fallet i Lommeland år 1797 framförallt, men det är inte så ofta som folk tror. Givet att det har hänt att folk i andra länder tagits, många av dem just barn. Wikipedia nämner bland annat två fall i Kanada (en 22-åring 2006 och en 5-åring 1963) samt 233 barn, många under 6 års ålder, i Indien. Men även där är det ensamvandrare samt barn som lämnats utan uppsyn. Så så länge du har ditt barn i en sådan där behändig barnslunga, som ger dig full uppsyn över ungen samtidigt som du inte, Gud förbjude, måste ta i den och visa den någon som helst mänsklig ömhet, så är det nog lugnt. Senast en människa i Sverige blev dödad av en varg var förövrigt 1821 i Dalälvsområdet av den såkallade Gysingevargen som blivit uppfödd i fångenskap och sedan frisläppt. Underligt att den inte var folkskyggare...
Och så kommer vi till hippiesarnas underbara motargument då:
Vargarna var här först!
Ja. Det var också älgarna, renarna, myggorna, fästingarna och samerna. Människan är en ständigt expanderande art som kräver mer bostadsyta för att vi inte ska hamna ovanpå varandra. Lev med det eller bosätt er på en båt.
Det är orättvist att så många jägare jagar så få vargar!
För 1000 år sedan fanns det bra mycket mer vargar i skogen än det fanns människor. Uppenbarligen så var det en kamp om territorierna där, och människan segrade. Ska vi nu, 1000 år senare, ge tillbaka det land som våra förfäder vann i en ärlig strid? Vore inte det lite att pissa dem i ansiktet? Dessutom, vad spelar det för roll? Staten har bestämt ett visst antal vargar som får skjutas och om det sen är 12 000 eller 12 stycken jägare spelar ingen roll, antalet KOMMER att skjutas. Det gick bara snabbare nu. Sen att några fler vargar påsköts än vad som var tillåtet är väl lite otursamt i sammanhanget, men det hade nog inte kunnat undvikits. Se det som såhär: Jägarna ville väl förmodligen bara göra ett bra jobb, som oftast när folk jobbar på ackord.
Det är ju orättvist att män med gevär ska gå ut och skjuta försvarslösa vargar!
Vad hade varit rättvist då? Att män med boxhandskar gick ut för att jaga? Det hade ju varit orättvist eftersom vargar, älgar och björnar är mycket snabbare och starkare än människor. Det människan i alla tider har haft som fördel har enbart varit våran hjärna och våg kognitiva kapacitet. Det är ju inte för intet som vi gjort oss kända som "verktygsanvändarna". Sen att våra verktyg nu är bättre än för 2000 år sedan kallas evolution och progress. På samma sätt som att vargarna som lever nu är intelligentare än vargarna för 2000 år sedan som inte behövde oroa sig för folk med gevär.
Vi behöver vargar! Alla djur är viktiga i vårat ekosystem!
Ja, förr i världen behövde vi rovdjuren för att hålla nere beståndet växtätare. Detta för att de inte skulle ha sönder skogarna och döda alla träd. Speciellt nu när skogsindustrin hugger ner all skog och börjar plantera ny är detta viktigt då älg och rådjur verkligen älskar de där små björk-, tall- och granplantorna, och de älskar att äta upp dem så att de aldrig växer till sig till stora träd. Men, som ni kanske märkt, så klarade sig ekosystemet lika bra på 1960-talet då vargen fridlystes, som 100 år tidigare då vargarna och tillexempel lokatterna var i klart fler antal. Varför? Jo, för vi har nu för tiden vad vi kallar jägare. De har funnits ett tag, säg 10 000 år, och de är också ganska duktiga på att hålla nere beståndet gräsätare. Så rovdjur som en del i ekosystemet är ganska förlegade så länge vi finns här och kan hjälpa till.
Ja, förr i världen behövde vi rovdjuren för att hålla nere beståndet växtätare. Detta för att de inte skulle ha sönder skogarna och döda alla träd. Speciellt nu när skogsindustrin hugger ner all skog och börjar plantera ny är detta viktigt då älg och rådjur verkligen älskar de där små björk-, tall- och granplantorna, och de älskar att äta upp dem så att de aldrig växer till sig till stora träd. Men, som ni kanske märkt, så klarade sig ekosystemet lika bra på 1960-talet då vargen fridlystes, som 100 år tidigare då vargarna och tillexempel lokatterna var i klart fler antal. Varför? Jo, för vi har nu för tiden vad vi kallar jägare. De har funnits ett tag, säg 10 000 år, och de är också ganska duktiga på att hålla nere beståndet gräsätare. Så rovdjur som en del i ekosystemet är ganska förlegade så länge vi finns här och kan hjälpa till.
Vem gav människorna rätten att leka Gud och bestämma över liv och död?
Tja, om du ska använda det här argumentet så lär du ju först och främst tro på att det finns en gud som bestämmer över liv och död. Tror du dessutom på att det är den kristna guden, Gud, så borde du också veta svaret på frågan. Han! Bibeln säger klart och tydligt att Gud skapade oss i sin egen avbild och gav oss den fria viljan att göra precis vad vi vill. Det står även i den stora boken att människan är skapelsens krona och vi är satta här att bestämma över djur och natur. Tror du INTE på Gud och ändå använder det här argumentet är du mest bara dum i huvudet. I så fall kan du tänka lite mer såhär: Evolutionen är lite grann som Highlander - There can be only one. Den starkaste överlever och de andra... Tja. De bör utvecklas så fort som möjligt eller stå för konsekvenserna.
Tja, om du ska använda det här argumentet så lär du ju först och främst tro på att det finns en gud som bestämmer över liv och död. Tror du dessutom på att det är den kristna guden, Gud, så borde du också veta svaret på frågan. Han! Bibeln säger klart och tydligt att Gud skapade oss i sin egen avbild och gav oss den fria viljan att göra precis vad vi vill. Det står även i den stora boken att människan är skapelsens krona och vi är satta här att bestämma över djur och natur. Tror du INTE på Gud och ändå använder det här argumentet är du mest bara dum i huvudet. I så fall kan du tänka lite mer såhär: Evolutionen är lite grann som Highlander - There can be only one. Den starkaste överlever och de andra... Tja. De bör utvecklas så fort som möjligt eller stå för konsekvenserna.
Och när vi ändå pratar evolution så kan vi ju också ta upp min favorit:
Varför kan vi inte får rätten att skjuta jägarna då, det är ju de som verkar vara de inavlade?
Det här är ett argument som mer skadar än hjälper jakthatarna. Det var det här utspelet som höll på att få mig att faktiskt bry mig det minsta om den här debatten och faktiskt hålla på jägarna. Är man så jävla dum i huvudet att man tycker att en hund är viktigare än en människa så lär man ju förställa sig det urgamla dilemmat:
Jag står med mitt gevär och har två kulor i det. Framför mig är en vargunge och bakom mig är en bäbis. Du har en stålkub som du kan sätta runt ena måltavla. Om 30 sekunder skjuter jag mot bägge och du kommer inte hinna rädda båda. Vilken hjälper du?
Är du en person som hellre räddar ett djur än en människa så kan du ju ta och hoppa från en bro för evolutionen och den mänskliga rasen har ingen plats för dig. Köttskalle.
Nu har jag säkert glömt lite olika argument men släng gärna in några här i kommentarerna om ni vill, så kan jag analysera dem också. Kom dock ihåg, det är den som har minst antal bra argument som argumenterar högljudda. Folk behöver inte skrika när de vet att de har rätt. Tjipp och hej!
Semlor
Varje år är det ständigt detta gnäll från viktväktare och traditionalister (de som hängiver sig helhjärtat till den politiska/religiösa/livsstilbildande vetenskapen stofilismen). Och allt på grund av en underbar liten bulle som ser ut som denna:
Vissa hävdar att man måste vänta till fettisdagen innan man får börja trycka i sig semlor för fettisdagen är semeldagen. Det är helt fel. Semlor är inte vigda åt en viss dag. Det är inte en julklapp eller en födelsedagspresent, utan det är ett säsongsbetonat bakverk med grädde och mandelmassa. Äter vi lussebullar när det inte är Lucia? Ja. Äter vi julskinka och julknäcke samtidigt som vi dricker julmust när det inte är julafton? Ja. Äter vi Leksandsknäcke när vi inte är i Leksand? Absolut. Så när är det då okej att börja äta semlor? Så fort du hittar dem i affären! Så snabbt som möjligt är det bara att gosa ner sig i semlor, och det är ju inte bara vanliga nu för tiden heller. Nu finns det ju vaniljsemlor och idag såg jag tillochmed en wienersemla! Vi lever verkligen i den bästa av tider.
Så, om någon trädkramande hippiekvinna gnäller på att du äter semlor innan fettisdagen så säg bara åt henne att sluta använda sina palestinasjalar eller flytta till ett mer krigshärjat område, för det är din rätt som man att äta vad du vill när du vill. Är du dessutom inte stenhårt troende kristen får du ju även äta semlor efter fettisdagen om du så skulle önska, eftersom fettisdagen enbart är den sista dagen innan den kristna fastan. Det är allt den står för. En dag då alla tjockisar får svälla i sig hur mycket som helst innan det var dags att låta bli att äta fram till påsk. Kul fotnot: Mardi Gras, den mytomspunna karnevalen i New Orleans känd från många collegefilmer och olika serier... Franska för fettisdagen. Så mitt råd är att gå ut och ät en semla, det har du nog gjort dig förtjänt av!
LASEK
Direkt från Dr. Wikipedia:
Lasek, Laser Epithelial Keratomileusis, är en typ av laserkirurgi som utförs för att behandla närsynthet, översynthet samt viss astigmatism. Behandlingen utförs ytterst på hornhinnan till skillnad mot exempelvis Lasik där man skär ett lock i hornhinnan och sedan behandlar en bit ned i ögonvävnaden.
Vid en Lasek-operation lossas hornhinnans yttre skikt med en svag alkohollösning, vartefter man behandlar med laser. Ytskiktet förs därefter försiktigt på plats igen och man placerar en "plåster-lins" uppepå för att skydda det behandlade ögat. Denna lins dämpar även i viss mån den smärta man kan uppleva under de första dagarnas läkningsprocess. Efter 4-5 dagar tar man bort "plåster-linsen" på samma sätt som man tar ut en vanlig lins - den kan ibland sitta ganska hårt fast och man kan behöva använda mycket tårersättningsdroppar för att få ut den. Det är inte farligt att använda "trubbigt" våld för att lyckas få ut den, men man bör försöka undvika att peta för mycket just i det område som behandlats. Efter att man tagit ut linsen kan det skava och göra ont, så man rekommenderas att ta ut linsen på kvällen innan sänggående.
Under läkningsprocessen är det även viktigt att följa klinikens rekommendationer och de ögondroppar man fått med sig hem - tårersättningsdroppar kommer man sannolikt att använda i mer än en månad, då ögat blir torrare under läkningen. Man behöver inte vara orolig för att överdosera dessa droppar, det är snarare bra för ögats läkning.
Under de första dagarna efter operationen kan synen vara tämligen dålig, men synskärpan förbättras som regel successivt och efter 1-3 månader har de flesta fullgod syn igen. Det är dock mycket viktigt att komma ihåg att använda bra solglasögon med UV-skydd varje dag utomhus under de tre första månaderna och därefter varje dag med soligt väder. Detta är för att minska risken för ärrbildning i ögats vävnader.
Biverkningar kan vara exempelvis för stor korrigering åt något håll, känslighet för ljus, dubbelseende, astigmatism, halo-effekter eller starburst-effekter. Halo gör att en ljuskälla upplevs omges av en aura av ljus. Starburst visar sig som strålar som kommer från ljuskällan och sprider sig utåt, ungefär som tecknade solstrålar. Många bieffekter kan vara mycket obehagliga och permanenta, varför den som funderar på Lasek bör vara väl informerad om riskerna.
Så för att sammanfatta, ungefär såhär känner jag mig nu:
Men det gick bra iallafall. Tydligen så ska det göra riktigt skitont de första dagarna men det är inget jag lidit av faktiskt. Jag antar att jag är lite för hård för att låta ett öga hindra mig. Nu är det bara att vänta i 2-3 månader innan jag får superhjältesyn. Hoppas bara suddigheten lägger sig snart.
En bra sak med det här är att om man gör båda ögonen så blir det lite dyrt, men man behöver å andra sidan inte köpa lika många öl. Operationen fungerar som bra beer goggles ändå! Perfekt.
Paus
Idag har det opererats ögon till tusen. Återkommer då inte ljuset av datorskärmen bränner som strålningen från tusen solar.
Dagens Ägg
Daggens Ägg i plural finns att hitta här:
Min favorit är nog nummer två som stämde Budweiser på $10 000 för "emotional distress, mental injury, and financial loss because drinking beer did not make his fantasies of beautiful women in tropical settings come to life, as he claimed it had advertised, driving him to buy and drink more and more Bud Light." Vad ska man säga? Underbart!
En annan bra är studentens föräldrar som stämmer sin sons lärare för att han hävdar att hon get honom hörselskador. Vad gjort honom? Väckte honom när han satt och sov genom att dunka handflatan i bänken. Enligt advokaten så gav det honom kraftiga skador på vänster trumhinna. "Vinicios has been teased by students at school ever since." Vilka är era favoriter? Diskutera i kommentarerna!
Nattens Hjältar!
Team USA slog äntligen the Eh-Team på deras egna rink! Laget som placerade det svenska laget hundra meter från planen i en barrack med en toalett och två duschar på 23 spelare fick stryk i sitt hemland! Jag lovar att de gjort mycket annat fuffens för att dra åt sig fördelar iår också. Kanada styr hockey. I år ska ryssarna ha det bästa omklädningsrummet i OS, de är etta på världsrankningen. Det är inte ryssarna som kommer få det. Så hur slår man då ett lag som har alla fördelar med sig? När domare, publik, kultur och historia är emot en så finns det bara en sak att göra. Att vara bättre. Och det var amerikanarna inatt. Det var inte helt säkert. När USA gick upp i en tvåmålsledning med mindre än 10 minuter kvar (efter ett skott som tillochmed jag tagit, men som kanadensiska målvakten släppte till retur) så påminde de sig lite väl mycket om gruppspelsmatchen där de tappade 4-2 till 4-5 efter straffar. Nu tappade de 5-3 till 5-5, men på övertid kom John Carlson in och shockade hela hockeyvärlden med ett stenhård handledsskott. Grattis USA!
Nattens supehjälte John Carlson
En liten minihjälte idag är också Sveriges egen André Peterson som beskriver hur glad han är över att få bronset nu när de missade guldet:
- Jag skiter rätt mycket i det här bronset, säger Petersson.
Jag gillar som sagt folk som verkligen säger vad de tycker.
Dagens Ägg
Tar en paus från nattens hockeymatch som det faktiskt ser ut som om Sverige kan ta! Markus Johansson och Peter Andersson har dock fått väldigt för mycket speltid, men det hoppas jag Mårds också känner på sig. Här kommer dagens ägg:
Dagens Ägg är alltså den här killen. En man som åkte ut på en is med bilen som gick igenom. Inget fel med det. Isar kan vara förrädiska och det är inte alltid så lätt att veta om isen håller även om man förborrat, vilket den andra delen av den där artikeln bevisar. Dock så är det INTE helt ok att agera som vårat Ägg utifall det skulle hända. Här är en kort checklista över hur man överlever i vintervärlden utan att framstå som ett riktigt jävla praktarsle:
1 - Förborra om du inte är helt säker på att isen ska hålla. Men som sagt, ibland hjälper inte alls detta, dock så är det bättre att vara på den säkra sidan än att chansa.
2 - Om olyckan är framme, leta reda på rätt larmnummer och ta reda på vilka det är som är proffs på att bärga bilar och ring till dem!
3 - Vill du ändå själv få upp din bil, kör då inte ut på isen med ett ännu tyngre fordon. Höll den inte för din bil så kommer den inte hålla för en mycket tyngre bil.
4 - Är du ändå så dum så att du tänker köra ut med ett väldigt tungt fordon på den tunga bilen, så låna den inte från ditt jobb. Tro mig, de KOMMER att märka att en hjullastare saknas förr eller senare och frågor KOMMER att ställas.
Så, lite livskunskap till Dagens Ägg alltså. Grattis, idiot.
Dagens Ägg
Bloggandet blir lite lidande nu över jul/nyår på grund av vad jag antar att man kan kalla en semester, men håll ut! Om några dagar blir det bättre kvalitet och frekvens på inläggen.
Gott nytt år!
31:a december 2009
1:a januari 2010
Alla dagar:
