Bah, humbug!

Som ni regelbundna läsare vet så är något av det värsta jag vet folk som grinar ut i tidningarna. Därför är dagens hjälpte inte Jacob Markström, som kämpade heroiskt ikväll mot Ryssland, utan istället blir det en annan hockeyspelare. Nämligen Mikael Samuelsson. Mikael Samuelsson går bra i NHL och förtjänar en plats i OS-truppen, det är något som alla vet. Alla utom Bengt-Åke Gustavsson. Istället tar han ut Fredrik Modin, en lojal kämpe som alltid varit bra i landslaget iochförsig, men en spelare som haft skador i klass med Peter Forsberg de senaste säsongerna. Visst, nu finns ju chansen att det blir en uttagning i klass med den Lasse Lagerbäck gjorde i VM 2006 då han helt chockerande tog ut Malmö FFs Daniel "Sidled" Andersson. Det visade sig vara ett genidrag senare och tillochmed jag fick för ett par matcher ändra min åsikt om denna tråkiga defensiva mittfältare

Så, för att återgå till ämnet. Alla vet som sagt om att Mikael Samuelsson borde vara med i truppen och så även Mikael Samuelsson. I början ville han inte kommentera det hela men efter en match med Vancouver så fick han frågan av en kanadensisk journalist om vad han kände för den svenska lagledningen och han svarade helt enkelt som han kände.

Jag sätter det ensamt i mitten där så att man verkligen kan läsa det och förstå storheten i det. En svensk idrottsman som inte går ut efter en solkart underlig petning och säger "nej men jag är väl nöjd ändå. Det är ju förbundskaptenen som tar ut laget, så det är väl bara att kämpa vidare". Jag bara gapade när jag läste det och jag blev så varm inombords när jag hörde honom faktiskt säga det. Fjolårets citat i sportvärlden tillhörde Douglas Murray som faktiskt varnade Morozov med ett "Keep your head up, this is not the russian league" innan han fullständigt krossade ryssen, och jag trodde verkligen inte att det skulle överträffas i år. Det gjorde det. Dagen efter ringer svenska tidningar alltså upp Mikael Samuelsson och förväntar sig att han ska bortförklara sig, men vad säger han? "Nej, jag har sagt det jag känner och jag står för det". En förklaring ger dock Micke:

Rakt, ärligt och underbart. Mikael Samuelsson, du blev inte uttagen i OS-laget men för att du är så rakryggad och säger vad du tycker så blir du härmed iallafall våran andra Dagens Hjälte. Humbug hyllar dig!

Nå, det är ju inte bara Mark Wahlbergs usla skådespeleri som idag ger honom titeln Dagens Quinna, utan istället så är det för att han gråter ut i Daily Star om att han tycker att David Beckham och hans anorektiska fru ska flytta från Los Angeles. Tydligen så har de dragit med sig mängder av paparazzis, något de inte hade där förut och något som Storviskaren tar klart avstånd ifrån. Han avslutar även intervjun med ett klatschigt "and we don't want your soccer either". Bra där Mark att du verkligen sätter ner foten och berättar för världen vad hela Los Angeles vill ha. Uppenbarligen så är det ingen som är intresserad av fotbollen han för med sig, det är väl därför ligan fått sig ett gigantiskt uppsving sedan han kom dit. Missförstå mig inte, personligen tror jag inte att David Beckham skulle kunna slå en bredsida rätt ens om hans liv så hängde på det och han kommer förmodligen hamna bland dagens quinnor i framtiden även han, men faktum är att han har varit en kraftigt bidragande orsak till att folk ens vet vad fotboll är i USA numera. Och att gå ut i tidningarna och kräva att han flyttar pågrundav orsaker som han egentligen inte kan rå över alls, jag tvivlar faktiskt på att syskonen/makarna/idioterna Beckham faktiskt VILL bli följda av trehundra fotografer var de än går, det är faktiskt hysteriskt gnälligt och det gör att Mark Wahlberg idag förtjänar Dagens Quinna. Grattis!

Kineserna har insett problemet med kvinnliga parkerare.

Folk gnäller ofta på mig för att jag hävdar att kvinnor kör bil lika dåligt som stockholmare och göteborgare. Tja, tydligen håller Kina med mig. Och det är väl som de säger i reklamen för kinapuffar: En miljard kineser kan inte ha fel. Iochförsig så är det väl i det fallet mer som att jämföra med "en miljard flugor kan inte ha fel, ät skit!", men ändå. Enligt kineserna beror bygget av ett parkeringshus med extra breda parkeringsplatser på kvinnors "annorlunda känsla för avstånd" och när man ser filmer som denna förstår man faktiskt varför. Räkna hur många försök kvinnan gör och sedan hur många försöka mannen tar på sig. Jag vilar mitt fall.

Veckans dilemma handlar alltså om utifall man ska visa sin besvikelse över dåliga julklappar. Dåliga julklappar? En ficklampa och en verktygssats? För bövelen! Tänk om hon en dag behöver skruva ihop något i mörkret, då kommer hon nog vara ganska jävla nöjd över sina julklappar. Och för det andra: Sluta vara så enormt jävla efterbliven och var glad över att någon vill ha en brud som är så jävla korkad som dig själv! Om du låtsas bli glad över julklapparna så är det väl klart att han kommer ge dig liknande i framtiden! Och "besviken i förtid"? Nog för att jag har skrivit att julen inte riktigt firas för att umgås med sina nära och kära och känna värme och glädje och tacksamhet för att få vara tillsammans längre, men att gå ut och gråta om det i tidningarna? Sådant hatar jag mer än mycket annat.

Mellandagarnas höjdpunkt är äntligen här igen, junior-vm i hockey. I år är det i Ottawa i Kanada. Även ifjol var det i Kanada, vilket är lite underligt. Vi kan ju få det överstökat redan här: Kanada kommer vinna. Man kan hoppas att Sverige har en chans, man kan önska och vilja att Sverige har en chans, men Kanada kommer att vinna. Det är nästan en naturlag att spelas det hockey i Kanada, då vinner Kanada. Både vuxna och juniorer är vana att ta för sig och de bufflar sig fram genom hockeyvärlden genom att fuska om det går och inte ta någon som helst hänsyn till andra. Anledningen till att det går är ju också för att alla andra lag tillåter dem. Här är ett exemepel:

Om det är så i Ryssland kan man ju föreställa sig hur det är i Kanada. I fjol körde kanadensare över Sveriges målvakt Markström två gånger. De var på honom flera gånger, men två var det rent brutala. Ena gången var han inte ens i närheten av pucken utan skulle åka till båset under en avvaktande utvisning. Victor Hedman markerade mot en kanadensare ena gången, men andra gången var det väldigt tamt agerande av svenskarna. Det påminde om när Foppa blev brutalt överkörd under en VM-final och svenskarna bara stod och tittade på. Det är inte helt ok. Vi behöver någon ung Douglas Murray som kan gå in och visa hur det ska gå till. Nå, finalen ifjol alltså. Trots att det var två vidriga pååkningar så hånade de kanadensiska kommentatorerna Markström, kallade honom en fjolla och en filmare och de var arga på honom för att han ramlade och han var en usel människa hette det. Det är det klimatet vi spelar i nu. Och det är väl som de säger. I de blindas rike är den enögde kung, och det finns inte mycket enögdare människor än kanadensiska hockeyfans. Det kanske skulle vara Ö-vikare då. Men bara kanske.

Sverige har dock ett bra lag i år, med Oliver Ekman-Larsson, Pääjärvi och Rödin bland andra. Victor Hedman hade varit ett tacksamt tillskott, men han är för upptagen med att spela bra i NHL. Så har Sverige alltså inte någon chans? Rent sportsligt så borde vi ha det, men mina pengar är ändå på att Kanada tar sitt sjätte raka guld. Kanada är ju inte BARA kända för att vara storsvin, utan också för att de har en sjukt välutvecklad juniorhockey. Hockey är Kanadas religion och de är bra på det.

Och bara för att apor alltid är roliga, här är en apa som spelar hockey:

Så vad är en bra outfit för en dylik present? Som alla vet finns det hela industrier som bygger på att göra sexiga underkläder till kvinnor. Det är allt från strumpebandshållare till korsetter som pressar och formar. Män har det lite enklare som tur är. Här kommer ett förslag på lite sexiga underkläder:

Alla runt omkring mig har pratat mycket om att superatleten och den stora idrottsstjärnan Tiger varit otrogen mot sin fru med många, en del dessutom oattraktiva, och det har verkligen gjort mig ledsen. Tiger har länge varit en stor förebild för mig och jag har beundrat hans jobb på Youtube många gånger, och jag trodde inte att han skulle sjunka så lågt. Det var tills idag då jag fick veta att det är golfaren Tiger Woods alla pratar om! Folk! Till att börja med, golf är inte en idrott. Det är en hobby för överklassen och ingen förtjänar att tjäna pengar på något så menlöst så sluta kalla honom sportstjärna! Det är som att jag ska kalla mig idrottshjälte bara för att jag är obesegrad i både Bondespelet och Rita & Gissa.

Men det är ju skönt att höra att det inte vara gamla Leafs/Canucks/Kings-legendaren Tiger Williams som får skit iallafall. En man som på strax under 1000 matcher i NHL fick strax under 4000 utvisningsminuter och som fortfarande har rekordet för just flest utvisningsminuter totalt, både under grundserien och grundserien + play off (3 966 och 4 422 min). Här är en film när han går på Cam Neely i Boston Bruins. Vissa av er kanske känner igen det namnet mest från när hans karriär tog slut efter en olycksam bentackling av Sveriges egen Robocop, Uffe Samuelsson, känd som NHLs mest hatade spelare flera år i rad och senare även som storgråtare i OS i Nagano. Detta var dock inte allt Cam Neely gjorde, utan han var the Chosen One i Boston. Det var tänkt att han skulle ta upp laget och föra dem till stora, stora segrar då han gjorde minst ett poäng i snitt per match. En annan sak folk inte tänker på med Cam Neely var också att han var stor. Stor och stark och han gjorde inte bara poäng utan han kunde föra sig i ett slagsmål på ett väldigt proffsigt sätt. I klippet här nedanför så visar Tiger Williams stort hjärta när han lyckas få med sig motståndarnas överlägset bästa spelare till utvisningsbåset, med risk för såväl liv som lem.

Men det var ju inte bara slagsmål som gällde för Tiger Williams, han var ju även en show man vilket man kan se här i en fantastisk målgest, något som jag förövrigt saknar i hockeyn idag:

Tiger Williams... Slagskämpe, målskytt och författare till en kokbok med många NHL-inspirerade recept, inklusive Luc Robitaille's Lasagna Omelette. En superatlet.

Dagens quinna går till Christer Bergström från Härnösand. Detta för att han, efter att SVT förstört hela dansbandskampen genom att lägga ut namn och telefonnummer till bägge finalbanden när Peter Settman bara läst upp det ena, går ut i Aftonblaskan med följande utspel:

...

...

...

Det är DANSBANDSKAMPEN! Tittarna rasar efter att SVT "dundertabbat" sig i DANSBANDSKAMPEN! För det första, Christer, så är det inte ok att titta på dansbandskampen om du inte:

Inte ens folk som är släkt med de som spelar i Dansbandskampen vill titta på Dansbandskampen. Har man sedan mage att gnälla i en nationellt täckande tidning över att SVT totalförstörde nio veckors väntan genom att lägga ut namnet på ena bandet som tog sig till final 10 sekunder för tidigt, så är man bara dum i huvudet. Utan SVT hade vi inte haft någon dansbandskamp, så var glad över att de tagit ett så mediokert skitprogram in i din TV-ruta istället om du nu väljer att titta. "Det förstörde hela spänningen verkligen" säger några. Vad i helvete? 10 sekunder jämfört med 9 veckor är som att du fått veta att du kommer att dö snart 1 timme och 22 minuter i förväg om du har levt i 85 år. 1h 22min på 85 år. 10 sekunder på 9 veckor. Ja, jag förstår ju dessutom att det förstörde HELA dansbandskampen, även samtliga avsnitt som sändes tidigare och nu retroaktivt blev helt värdelösa, speciellt med tanke på att det inte ens var vinnarna som annonserades! Det var två lag som SVT lät gå vidare en extra jävla omgång så quinns som Christer Bergström kan ringa och rösta om och om igen, på samma band som tusen gånger tidigare, för 9.90-19.90 kr/samtal (jag har verkligen ingen aning om vad det kostar, men det brukar vara sedvanlig taxa i sådana här sammanhang). Jag förstår helt klart att folk som Christer stängde av sin TV i ren desperation och att de vägrade titta vidare. Vem bryr sig om vem som vinner när de andra finalisterna blev avslöjade av en TV-bild istället för av Peter Settmans förtroendeingivande röst? Inte dagens Quinna iallafall. Nej, hela dansbandskampen var ju redan förstörd, så varför fortsätta leva? 

För er som inte tar sarkasm speciellt bra kommer här mitt riktiga råd till Christer Bergström och alla andra som ringde in och var arga på SVT: Ryck upp er, sluta gnälla på att någon som ger er en tjänst ni vill ha (ett TV-program i det här fallet) gör ett litet misstag, tänk tillbaka och inse att folk som är lika korkade som er själva förmodligen gjort ett litet fel någon gång också, och om ni ändå gråter över att dansbanskampen förstördes efter detta så kan ni gå och hänga er själva för jag vill inte ha era gener i min pool.

Här är lite tips för att du inte ska framstå som en idiot när du ringer ditt försäkringsbolag:

Så. En enkel lista över hur man undviker socialt självmord, för folk som anmäler sina borttappade bilar stulna är inte folk man ska lita på. Sundsvalls tidning tycker även att man kan be sitt barn, om man har ett sådant med sig, att komma ihåg var man ställt bilen, men jag tycker att det är att skyffla över lite väl stort ansvar på någon jag inte heller litar på för fem ören. Ungar är som vi vet mycket oberäkneliga.

Nå, till alla unga pojkar som vill bli män en dag där ute då. Tumregeln för att veta om man är för fet: Måste du fråga så är svaret ja. Kanske inte fysiskt för fet, men mentalt så beter du dig lika tjockskalligt som en kvinna. Att kvinnor gnäller över sin vikt, allt du gör och att någon fiktiv karaktär i en tv-serie ligger med fel person, det är bara naturligt. Genetiskt sett så hade världen sett annorlunda ut om män kunde få barn utan kvinnor, detta vet vi. Då den starkaste överlevt skulle vi ha väldigt få butchflator kvar på någon liten ö någonstans, säg Gotland, där de kunde gå fritt och leva utan kontakt med den övriga världen, så det är tur för dem att de behövs ur rent reproduktionssyfte. Plus att det är något mjukare och fluffigare än män och därför har större underhållningsvärde. Nåväl, tillbaka till poängen: som man ska du vara stolt över allt du har, och gärna visa upp det också. Ett par extra kilon tyder ju på pondus, en livsglädje och på att du är för upptagen med att arbeta och göra viktiga saker för att hinna gå på gymmet eller, ännu värre, en skönhetssalong. Män blir inte för feta, de blir kramvänliga, något som damer i alla åldrar uppskattar.

Givetvis gäller inte riktigt samma regler för kvinnor. Till skillnad från i djurvärlden då hanarna slåss för honornas uppmärksamhet, se bara på lejonen där arbetsfördelningen är den omvända från människors, så är det hos oss männen som tjänar pengarna, har den sociala statusen och vet hur man programmerar om DVD-spelaren. Därför är det alltid viktigt för kvinnor att visa upp sin vackraste sida, även om den bara är påmålad, kirurgisk eller push uppad. Sidospår: Push up-BH är det största jävla fallet av falsk marknadsföring någonsin. Men för att förtydliga det här en gång till alltså, detta gäller kvinnor! Inte ni, unga pojkar som vill bli män. Visst, när ni är unga så kanske det är de snyggare, mer "metrosexuella" pojkarna som får ligga mest. Men när ni växer upp och har pluggat vidare så ni fått ett riktigt jobb med stora framtidsmöjligheter, vad gör de då? Jo, de är antingen gifta och har barn, är alkoholiserade eller jobbar under er. Det spelar ingen roll om ni blir snickare, chefer eller brandmän, de kommer aldrig bli högre än lärlingar, arbetare eller killen som polerar hjälmen åt brandmän, om de nu har sådana grabbar. Vem är det kvinnorna vill ha då? Och då spelar det ingen roll hur du ser ut, du är fortfarande ett bättre kap en han som brukade vara snygg och bara söp och knullade i sin tonår.

Vet inte riktigt var det här inlägget slutade egentligen, det är sent och jag är trött så det kan säkert verka osammanhängande, så utan en snygg övergång kommer här ett sjukt bra bevis på att naturen är hur cool som helst. Sådant här gör mig alltid riktigt hungrig. Ormar är ingenting man ska leka med, så är det bara...

Det finns människor där ute som tror att vi förstör planeten. Att våra intryck på den här planeten kommer att vara för evigt och det finns tillochmed något som på engelska kallas för Carbon Footprint, ett mått på hur mycket kol eller koldioxid som en organisation eller ett evenemang släpper ut. Här är lite fakta:

1 - Jorden är 4 500 000 000 år gammal.

2 - Apor, familjen Homo *tihi*, har funnits i 5-7 000 000 år.

3 - Homo sapiens har funnits i 50-100 000 år.

4 - Tunga industrier har funnits i 200-250 år.

Tydligen har det visat sig att sossar kan festa mer än vad tidigare varit känt. Den här gången har en hittills anonym riksdagsledamot blivit så full att han, iförd kalsonger och skjorta, stått och bankat på en kvinnlig partikamrats dörr enligt Expressen. Kvinnan ringde sin vän Jörgen Hellman som slog larm till securitas och mannen leddes tillbaka till sitt rum, vänligt men bestämt. I larmrapporten går följande tydligen att utläsas:

”Klockan 23.40 i går blev jag hejdad av Jörgen Hellman (S) nere i XX. Han berättade att en kvinnlig ledamot blev trakasserad av en manlig ledamot uppe på XX. Jag åkte upp och träffade på YY ute i korridoren (o)klädd i kalsonger och skjorta. Jag försökte få honom att förstå att det var olämpligt att uppföra sig så. Jag följde med och såg till att han kom in och låste sitt rum. Eftersom jag inte visste vem kvinnan är så ringde jag upp Jörgen H och berättade vad jag hade gjort och bad honom kontakta den utsatta kvinnan och säga att hon ska kontakta LC om hon kände sig hotad/utsatt för sådana känslor ska man inte behöva ha här i riksdagen..”

Socialdemokraternas gruppledare, Sven-Göran Österberg, berättar att så här får det inte gå till i samma tidning.

I övrigt beskriver Sven-Göran den fulle mannen som en hyvens och trevlig kille och han har aldrig hört talas om att det här skulle skett innan. Right... Även Carina Ohlsson, vice ordförande för S-kvinnorna, menar att det här är helt oacceptabelt och säger även att sexuella trakasserier förekommer överallt, men det får inte tystas ner! Det är bra att den socialdemokratiska gruppledningen tar det på allvar.

För det första... YY, som han så charmigt kallas i larmrapporten, har förmodligen gått i grundskola eller på en högskola någon gång. Jag hoppas då det om mina riksdagsledamöter. Detta borde då även gälla Sven-Göran och Carina Ohlsson. Så om de helt ärligt kan säga till mig att de aldrig varit på en studentskiva eller en nollning eller bara en helt vanlig sittning där det spårat ur litegrann, S-G kanske rent av själv stod utan byxor och inte kom in i sin lägenhet för att han försökte låsa upp dörren med cykelnyckeln medan Carina förmodligen satt ute lutad mot en vägg och storgrät för att hennes pojkvän vägrade att svara i telefonen efter att hon ringt honom 18 gånger och bara sluddrat i örat på honom när han skulle upp och jobba dagen efter, så fine. Då kan de verkligen få kasta första stenarna. Men att säga att de inte tror att det här någonsin hänt honom förut är ju bara korkat rakt ut. En man i den åldern har enligt empiriska bevis varit precis sådär full minst en gång tidigare.  Detta är iallafall mina erfarenheter av studentliv, arbeten på svetserier och stålverk, bland brevbärare och civilingenjörer och efter fester med mellanchefer och högt uppsatta. Det är det vi GÖR i det här landet. Vi väntar på en fest, vi laddar som satan och sen super vi skallen i småbitar, och kan någon klandra oss? Titta på vädret i Stockholm förra veckan! Nollgradigt, slaskigt och mörkt och jävligt. Klart som fan grabben vill supa. Han är en av folket, vald av folket, så låt honom få bete sig som folket säger jag.

Men sexuella trakasserier är ju inget att skämta om ändå. Det är sjukt omanligt att inte kunna ta ett nej för vad det är. Ett kanske, men bara om du bjuder på fler drinkar först. Så kvinnan måste ju varit helt förstörd av att ha blivit så grovt utsatt av den fulla mannen. Det ser man på förtvivlade utspel som detta:

Stackars kvinna! Att hon ska ha behövt legat och sovit hela natten utan att veta att hon borde legat sömnlös efter detta påhopp. Jag finner nästan inga ord för att beskriva hur upprörd jag är över detta faktum. Att hon bara hört lite oljud utanför och ringt till Jögge Hellman för att be honom kontrollera vad som stod på, när hon egentligen borde ha legat och skakat av skräck. Makalöst.

Mannen i fråga har givetvis också fått ge sin syn på historien. I denna artikel om den enorma sexskandalen har han, iförd kalsonger, bankat på kvinnans dörr så hon tvingats söka skydd. Något hon själv, som tidigare nämnts, varit helt omedveten om dessutom, vilket bara gör det värre! Hans försvarstal till detta var:

Än så länge låter det som vilket skryt som helst i valfritt fika-/studierum på valfri arbetsplats/högskola vilken måndag som helst. Men, eftersom han nu blev påkommen av securitas så slutar det ju tyvärr inte där. På frågan om han sextrakasserat henne så svarar han att han inte kan svara på det av naturliga skäl. Efter en sådan här dunderfylla så brukar minnet vara lite oklart, så det är förståeligt. Han beskriver det mer som att han förmodligen varit "kontaktsökande". På frågan om han verkligen stått och skrikit "Knulla! Knulla, för fan!" är han ännu mer tveksam då det inte låter som honom, men om någon har hört honom säga det så kan han ju inte avfärda det eftersom han inte minns. Ni vet själva hur det är, och ni som påstår annat har aldrig varit med om en riktig röjarskiva. Men han förnekar det inte och försöker inte förklara bort det än iallafall, och det är ju bra. Man ska stå för det man gjort, även om man inte kommer ihåg det.

Han erkänner att han druckit några snapsar och ett par julöl under middagen, men säger även att han för ett år sedan opererat magen så att han reagerar kraftigt på alkohol, något jag trodde mer satt i levern, men man lär sig något nytt varje dag. Här börjar det låta som lite bortförklaringar och tyvärr så faller vår folkvalde på målsnöret när han på frågan "Och ändå drack du?" svarar "Ja precis. Och det betyder på att jag behöver hjälp naturligtvis". Nej! Du som var så nära en prickfri intervju och dessutom på bakfyllan! Sen visar han även mer intelligens genom följande fråga:

Om man tror att man har alkoholproblem för att man får effekter av alkoholen så borde man nog sluta dricka ja, för då har man inte fler hjärnceller att förlora. Att få effekter av alkoholen är ju själva poängen med att faktiskt dricka alkohol, annars skulle vi ju dricka något som var mycket billigare. Men hur kul blir man av saft? Nu ska iallafall YY söka hjälp hos företagsvården och han gick från att vara, kanske inte en potentiell Hjälte men ändå, en potentiell Sidekick till en Hjälte, till att bli en självömkande liten kvinna istället.

Tja, nu förstår jag iallafall varför den där lilla pengen med hög hatt de har i tidningen ser så jävla glad ut. Jag gjorde lite eftersökningar på google för att se om det fanns mer material av tveksam natur i Lyckoslanten och givetvis kom jag in på Spara och Slösa, de två parhästarna som använts som propaganda sedan urminnes tider. Här är en ruta från tidigare år.

Även på framsidorna av lyckoslanten har en del fuffens dock förekommit. Som här tillexempel, från 1932:

Till sist har vi en sida jag inte ens vet hur jag ska beskriva, men jag skall försöka. Det här kan vara det mest perversa jag någonsin varit med om, och jag har åkt buss med ett norskt hockeylag, en tysk och en dvd-spelare.

Så, jämfört med mobbning, uppmuntran till stöld och att flyga på en nerknarkad gris så tycker jag ändå inte att en porrlänk är så farlig. Dagens ungdom i åldern 9-12 är förmodligen minst lika bra på datorer som sina föräldrar och om de vill ha tag på pornografiskt material så är det inte så svårt för dem. Det är förmodligen lättare att bryta en föräldraspärr än att leta reda på sin fars VHS-kassett med inspelat material från FilmNet som på den gamla goda tiden. Min åsikt är att det förmodligen är lättare att stoppa kriget på balkan än att hindra en ung person i början av puberteten från att hitta snusk på nätet, så lägg resurserna på det istället. Dessutom är porr förmodligen en bättre form av underhållning än gamla krigsfilmer. Det borde i en förälders ögon vara mer ok med kärlek än med mord och slakt. Speciellt sådana som tror att barn tar efter allt de ser på tv. Så från alla dessa prepubertala ungdomar tror jag bara att jag kan säga tack Lyckoslanten. För att ni gjorde deras vardag lite enklare och för att ni äntligen skrev om något intressant i eran för övrigt sjukt tråkiga tidning.

Dagens Hjälte går otvetydligen till Ronald Fasth, 70 år. Ronald är nu fast (ho ho ho) i en rättegång för misshandel för att han örfilade en trettonårig snorunge som tillhör ett gäng av småbarn som under en period av ett par veckor retat, hånat, skrikit öknamn och terroriserat Ronald. De hade även saboterat vid parken där han arbetar ideellt. Så, när ett av dessa små äckliga kryp cyklar in på förbjudet område mellan borden på uteserveringen och skrek "gubbjävel" åt Ronald så bestämde han sig för att det fick vara slut och örfilade till knodden rakt över kinden.

Ronald, som den hjälten han är, vägrade göra upp i godo när han blev anmäld för detta så nu väntar istället rättegång.

Äntligen en man som tar konsekvensen av sitt handlande och inte försöker släta över vad han gjort. Mer än man kan säga om det vidriga lilla kräket som fick alldeles för lite stryk den där sommardagen.

Tumregeln här, alla män, är att om du är den som provocerar fram ett slagsmål som du sedan förlorar så tar du det som en man, köper den andra killen en öl om ni råkar vara på krogen, och sen lämnar du det! Du går inte och hämtar dina polare eller dina släktingar och du polisanmäler honom inte för att du har varit dum i huvudet först och sedan inte kunde hantera den vrede du dragit på dig. Så håller mindre värda på, inte män.

Avslutar här med sista paragrafen i artikeln för att jag tycker att det är så fint med solidaritet:

Snökaos uppstår enligt tidningarna så fort 1.5 cm blötsnö lagt sig på marken så att människor som inte kan köra bil (läs: kvinnor, stockholmare och göteborgare) hamnar i diket eller kör in i varandra som om de åkte radiobilar på Gröna Lund. Ta bilden ovanför som ett exempel, här ser man fortfarande maken till vänster om bussen. Det är inte snökaos. Här under är en bild på snökaos.

Så, vad är då tumregeln? Jo, när du måste krypa eller använda ishacka för att kunna ta dig framåt, då börjar det närma sig snökaos. Årets första slask, som kommer varenda jävla år och som varenda jävla år gör folk överraskade, är ICKE snökaos. Om något så är det idiotkaos, då det som startar kaoset inte är själva snön utan idioter som ger sig ut i trafiken, år efter år, utan att ha kollat temperaturen innan, utan att ha testbromsat för att se om det är svart is på vägen, utan bra vinterdäck eller helt enkelt bara utan förmågan att bedöma sin egen körkunskap på dåligt väglag. Så dagens ordväxling, om man får vara så göteborgsk nu när vi ändå pratar om göteborgare, borde då alltså vara att byta ordet 'Snökaos' mot 'Idiotkaos'.

1 - När du är en bäbis.