Kaffe

Så vi har bytt kaffe här hemma. Som varande svensk man med förflutet på bruket så har jag en tumregel för att avgöra om det är "bra" kaffe: Det ska vara så starkt att anus exploderar inom 3 minuter och det ska smaka råolja. Så när frugan, en sydamerikansk kvinna, flög hit så var hon inte speciellt imponerad av mina baristakunskaper. Jag berättade för henne att kaffe är något man genomlider här, precis som många andra svenska traditioner som kräftskivor och morgon-tv. Oavsett var man handlar kaffe i Sverige så smakar det likadant, det är vad jag alltid ha fått uppfattningen om. Det är samma skit i kannan på ett café som tar 35 spänn koppen som i den som står och puttrar på Statoil för att långtradarchaffisarna ska kunna överleva ett annat skift. Men nej, det dög inte, ut med kaffet.

Så nu har jag, i mitt hem, ett kaffe från Colombia av märke Zoegas eller något liknande. Det kostade lite mer och jag fick ett lång blick när jag vägrade köpa Gevalia eller Lövbergs Lila på grund av deras allianser inom den sportsliga världen, men det tänkte jag att det var det nog värt. Jag kanske inte förstår mig på kaffe, men jag tänker inte se till att en enda av mina surt förvärvade kronor går till Brynäs. Frugans inställning till det nya kaffet var att, för första gången sedan hon anlände i Sverige, så dög det. Det var inte som I Colombia, men nära nog. Mitt ansiktsuttryck går att skåda här nedanför.



Kort sammanfattat: Återgår jag till bruket så kommer jag ta med mig eget kaffe. En upptäckt värd som någon att fira med en svensk öl.

Kreativa ådran

Läste igenom lite gamla inlägg och inser nu att jag väldigt snabbt förlorat kontroll och initiativ över det här. Var är ilskan? Var är humorn? Var är manligheten? Jag drogs med och blev en dussinbloggare och det är inget jag tycker om. Så är kommer lite manlighet nu. En härligt lönnfet karl vid namn Larry Fields, tydligen en legend inom sporten Creative Breaking. Något jag förstår när jag ser det här. Helt galet faktiskt.


Dagsserier

En sak som är bra med att OS går på natten är att det bara är repriser på dagarna. Då om man missat de allra senaste sändningarna så kan man missa de tidigare på dagen och sen från 15-16 gå över till OS igen. Nu tillexempel så behöver jag ju inte se om kvalet till freestyleåkningen, utan jag har istället tid att se Highlander. Det borde sluta lagom tills att finalen återsänds. Jag vill gärna se den fast jag vet att det gick som det gick för det svenska bidraget.

Här är lite livskunskap till alla: De bästa serierna som finns är de som går runt 13.00 eller 03.00 på dagarna och nätterna. Highlander är ett bra exempel. Andra bra exempel är Våra värsta år, MacGyver, Xena - Warrior Princess, Hercules, A-Team, Knight Rider (orginalet) och vilken annan actionserie som helst. Ingen ska behöva skämmas över att de älskar dessa serier, tvärt om. De flesta gjordes på åttiotalet och de går fortfarande. Det säger väl ändå att även om alla säger att de är så usla, så måste ju någon titta? De dåliga skådisarna, den härliga åttiotalsmusiken, de fantastiska klyschorna och de så otroligt förutsägbara slagsmålsscenerna, hur kan man inte vilja titta? Så håll huvudet högt och ryggen rak, för ni är inte så ensamma som ni tror!


Hockeymatch

Det kan ju inte ha undgått någon att hockey är lite av en passion för mig, även om jag inte alltid är speciellt bra på det. Det är för skönt att bara slappa och äta godis ibland helt enkelt. Idag gick det däremot bra, för idag mötte vi Överkalix hemma. Överkalix är inte ett bra lag. Jag funderade ett tag på att göra ett Gordie Howe-hattrick, men personen jag hade i åtanke för den tredje punkten spelade aldrig mot mig igen. En liten nolla som åkte och slashade folk på vaderna efter avblåsningar och kände sig stor. Tills han hamnade i utvisningsbåset samtidigt som jag satt där. Inte för att jag gjort något just den gången, Dirt fick en 2+10, men jag fick iallafall prata lite med honom. Få honom att förstå att han var värdelös och att han skämde ut hela sig själv och sin inavlade by. Efter det så var han tyst och lugn hela matchen. Det känns bra att kunna få ungdomarna på rätt köl ibland.

Om ni inte vet vad ett Gordie Howe-hattrick är så kommer här lite historia som ni borde lära er:


Gordie Howe kallas ibland Mr Hockey och när en panel bestående an experter, gamla NHL-spelare, coacher och journalister skulle rösta fram de 100 bästa hockeyspelarna genom tiderna så kom han trea, bakom ganska så hyfsade namn som Wayne Gretzky och Bobby Orr, backen som revolutionerade försvarsspelet men också framförallt backarnas position i anfallet. Orr själv, som började under slutet av Gordies storhetstid, betraktar honom som den allra bäste genom tiderna. Gordie Howe kallades även Mr Elbow på grund av att han inte bara var en bra poängmaskin, utan en extremt hård och ibland även ful spelare.


Gordies storhet låg också i hans fysik och hans uthållighet. Han började i Detroit redan 1946 och spelade med dem till 1971, utan att missa speciellt många matcher. Då gick han, 43 år gammal, ner till WHA och spelade där under 70-talet innan han gick tillbaka till NHL och gjorde 80 matcher för Hartford Whalers 1979-80. Men han slutade inte sin karriär där, 52 år gammal, utan säsongen 97-98 gick han, 69 år gammal, in i Detroit Vipers och spelade ett byte i IHL bara för att kunna säga att han är den enda som spelat professionell ishockey under 6 decennier.

Nå, tillbaka till hans hattrick, som inte är någon direkt officiell statistik, även om Brendan Shanahan säg leda maratontabellen på 17. De delarna som jag idag lyckades genomföra var ett assist och ett mål. Del tre är alltså att även, i samma match, vara med i ett slagsmål. Det fungerar bättre i NHL då man inte får automatiskt matchstraff och avstängning för att man kastar handskarna, men jag känner ändå att det hade varit värt det. Annan kul kuriosa är att även om fenomenet är uppkallat efter Gordie Howe så gjorde han bara två stycken själv, 1953 och 1954 och båda gångerna mot Toronto Maple Leafs. Det första kända gjordes av Toronto Arenas Hall of Fame:are Harry Cameron 1917. Så nu vet ni förmodligen lite mer än ni gjorde imorse, det känns väl skönt?

Vi avslutar givetvis med ett klipp på ett fullständigt Gordie Howe-hattrick från en annan av mina favoritspelar, Jerome Iginla, från matchen i lördags:


Att tala är silver.

Det här är som sagt en livsstilsblogg för riktiga män, och därför lever jag också en riktig mans livsstil. Då är det viktigt för er som tjatar på att jag ska uppdatera att komma ihåg att riktiga män pratar ibland inte på väldigt länge. En vänskap mellan två män kan vara något högljut och skränit, men ibland är det bara två män som sitter i samma rum i tre timmar utan att säga ett ord. Tvn kanske är på. De kanske lyssnar på radio eller läser en bok. Någon kanske löser ett korsord han inte behöver hjälp med. Till skillnad från kvinnor har inte män ett genetiskt behov att konstant glappa i munlädret och låta alla andra konstant få reda på vad de gör, vad de tycker om det, vad som irriterar dem och vad som är rätt och fel just nu. Riktiga män pratar när det är nödvändigt, och i mitt fall bloggar jag just nu bara när det är nödvändigt. Det beror på att min situation ser ut så för tillfället att det är allt som hinns med. Det kommer, i framtiden, att komma fler Dagens Outfit, Dagens Mattipps och Dagens Visdomsord tillochmed, men just nu så får det stå åt sidan.

Men jag ska iallafall försöka slänga in lite kortare grymtningar till inlägg då och då, även om det ibland inte behövs. Det blir lite som en "hosten-som-kommer-från-gubben-som-suttit-still-i-soffan-i-fyra-timmar-bara-för-att-visa-att-han-inte-är-död-än"-variant. Förhoppningsvis ett om dagen iallafall, men om verklingen ingenting finns att säga, så ska man inte forcera fram något. Då blir det aldrig bra i slutändan.

Till sist, ett citat från Al Bundy som förklarar lite hur män fungerar. Hans fru frågar den alltid så obekväma frågan "Vad tänker du på?", mest för att man nästan aldrig tänker på något som hon vill att man ska tänka på, och det här, alla män, är förmodligen det bästa svar på den frågan som någonsin kommer att levereras:

Well, if I wanted you to know, I would have said it instead.

Dagens skönaste

Idag var jag än en gång och gav trombocyter till blodcentralen. Det var, till skillnad från i vanliga fall, mycket folk där och det var tillochmed kö till registreringen. Det är bra. 'Folk kör bil som idioter, ge blod!' är en slogan jag skulle ha om jag jobbade med reklam åt blodcentralen. En sak jag inte ska göra är dock att glömma gå på toaletten innan jag lägger mig där.

Tekniken har gjort stora framsteg, förut så krävdes tre personer för att få ihop en sats trombocyter, nu för tiden kan man få två satser ur en person. Det är magiskt och hur bra som helst för folk med leukemi, och vem vet. Min korta då tid jag ligger där kanske går till att underlätta Klas Ingessons strålbehandling, och så länge det finns en promilles chans att det är så så tänker jag gå dit så ofta som jag kan. Problemet är väl att det tar nästan en timme. Efter en kvart kände jag att det vore ganska skönt att pissa. Men men, vad gör man? I lumpen fick vi många gånger marschera längre tider betydligt pissnödigare så att bara ligga still borde vara piece of cake, trots att det enda som var på på tvn var Malous Filmklubb med specialgäst Kim Andersson. Så döm om min lättnad när ena sköterskan berättade att de bara skulle ta en sats, alltså halva tiden. Det kändes underbart. Inte bara för blåsans skull utan vad ännu värre var så hade Malou von Sivers just berättat att "Efter reklamen kommer vi tillbaka med en av Sveriges mest folkkära artister, Kicki Danielsson", och påannonserat att hon skulle berätta om hur hennes svåra barndom var det som drev henne till alkoholmissbruk (vi minns alla Varan-TVs fantastiska sågning då det skymtades förbi en välkänt formad brun whiskyflaska med texten Kicki Daniels i rutan) och falukorvsmissbruk.


Jag har stått ut med mycket i mina dagar, jag har badat isvak och fått springa mig varm, klättrat upp på höga berg med onödigt mycket packning både på sommaren och vintern, jag har grävt ner tjugomanstält två meter under skaren, jag har legat i varma rum i Italien utan luftkonditionering i 50-60 graders värme, jag har blivit kvarglömd, söndertacklad och skjuten i skrevet av både fot-, innebandy- och handboll. Men det hade nog ändå känts som en svag bris och en nackmassage i jämförelse med att tvingas se Korven Danielsson sitta och prata ut om sin olyckliga barndom. Fy faen... Jag hade legat och drömt om att urinblåsan skulle explodera i en kaskad av inälvor och avföring.

Två/tredagars

Eftersom jag nu kommer gå in i en kraftig alkoholperiod på ungefär 40-48 timmar, för att jag måste representera maskinsektionen på LTU på ett värdigt sätt tydligen, och eventuellt då behöver söndagen för att återhämta mig på, så kommer jag att lägga upp filmklippet jag nämnde i föregående inlägg. Ni vet, det där med den korkade norrmannen som JK-anmälde Magnus Uggla och sen påstod att han minsann hade hur mycket humor som helst, det var bara det att det inte var roligt. Och det kan man ju kanske hålla med om. Att damma av över 40 år gamla låtar och göra sämre versioner av dem är ju aldrig kul. Men en anmälan? Jag vill bara citera Steve Hughes (från inlägget "Lite Humor") i sådana lägen. "So what if you're offended? Nothing happens!". Så här kommer lite norrmän som totalsågar danskar:


Hysteriskt roligt för att det är sant. Här är samma "danskar" när de presenterar ett inslag om en väldigt bra expedition. Hoppas det här håller er lite lugna under helgen iallafall.


Tjockisflygare

Äntligen någonting värt att skriva om. Det finns iochförsig alltid saker som är värda att skriva om, men ibland så läser man något som gör att man känner att man verkligen måste ta upp det på en gång. Idag handlar det om tjockisar i flygplan.


Aftonbladet tar upp att det inte finns någon lag mot att tvinga tjockisar att betala dubbla biljetter på flygplanen. Då fetma inte räknas som ett regelrätt handikapp och tjockisar inte är någon minoritet så kan det alltså inte räknas som diskriminering. Det tycker jag är helt rätt. Visst, det finns en teoretisk möjlighet att fläskpaddan har en hormonell obalans, men detta är väldigt, väldigt ovanligt. Mycket oftare beror det antingen på en osund livsstil eller, i fallet med små knubbisar, dåliga föräldrar. Det kanske låter hårt, men det är verkligheten vi pratar om här. Den är inte inbäddad i små rosa moln av sockervadd.

Air France tvingar tydligen redan feta människor att köpa dubbla biljetter. De får 25% rabatt på säte nummer två och om planet inte är fullbokat får de pengarna tillbaka för biljett nummer två. Det tycker jag är en väldigt bra och human lösning. Det handlar ju också om de fetton som tycker att det är kränkande kan ju fundera på hur jag känner när jag har betalat snordyra pengar för att få en liten, trång stol med minimalt benutrymme och sedan får sitta i flera timmar bredvid en fläsksvål som väller över på mitt säte. Mitt lilla minimala utrymme som jag har betalat för och inte ens kan utnyttja för att hans manboobs, eller hennes "kärlekshandtag" (mer kärlekstraktordäck), väller in i mitt luftrum. Är inte det kränkande av min personliga integritetssfär?

Så, om du är en sådan tjockis som måste köpa två platser och tycker att jag är elak och ond, och du själv sitter där med en pizzaslice eller en baguette full med räksallad i ena näven och 1½ liter cola i den andra, lägg ner maten och gå ut och ta en promenad istället! Dumjävel.

Bara för att...

Bara för att visa att jag lever trots att jag är sjukt överlastad av arbete nu så ska jag ta upp en lumpenhistoria här. När jag låg på I5 så fanns där en kille i min grupp som var ifrån Färila i Ljusdal. Fast det är många år sedan nu så kommer jag fortfarande ihåg honom eftersom han inte är en sådan man glömmer. Bergkvist var speciellt. En kort, tanigt hårdrockare med sjukt långt hår. Jag gillade honom. Anledningen till att jag kom att att tänka på honom var för att han alltid gick och sjöng på massa konstiga låtar och väldigt ofta på Tunnan och Moroten. Vi var inte så många som uppskattade deras konstverk i plutonen, men han var en av dem. Speciellt den här låten som jag har haft på hjärnan i två dagar:


Nu har han och hans hårdrockarbröder tydligen tatuerat in en dåligt tecknad delfin, eller en delful som de kallar den, i armhålan. Som en slags familjegrej. Jag gillar honom ännu mer efter det.

Lite humor

För att kompensera för att ni inte har kunnat ta del av nytt material från mig under hela helgen så tänker jag lägga upp ett litet klipp med en av mina favoriter av "nya" komiker. Han har väl säkert varit igång ett tag, men har bara sett ett par klipp med honom på youtube innan det här och finns man inte på youtube så finns man ju inte. Så här kommer Steven Hughes:


Han har en väldigt bra inställning till det mesta, och jag rekommenderar de övriga klippen med honom på youtube också. Dessutom måste man ju bara älska en komiker som går in till Raining Blood. Rock on!

Mästarnas Mästare

Här skulle det vara en bild, men det blev det inte!

Idag drog alltså den enda dokusåpan som man får titta på med hedern i behåll igång. För er som inte har någon koll så är alltså Mästarnas Mästare ett program där SVT låter 11 stycken världsmästare, exproffs, världsrekordhållare och andra stora idrottspersonligheter tävla mot varandra. Det jag tror kommer överraska mig mest i år är nog att jag tror att jag kommer börja gilla Tomas Brolin. Av någon anledning har jag aldrig gjort det tidigare, men vi får se. Medlemmarna är iår:

Agneta Andersson - kanot
Tomas Brolin - fotboll
Tomas Gustafson - skridsko
Stefan Holm - höjdhopp
Tomas Johansson - brottning
Louise Karlsson - simning
Ulrika Knape - simhopp
Armand Krajnc - boxning
Catrin Nilsmark - golf
Åsa Sandell - boxning
Patrik Sjöberg - höjdhopp

Ett bra startfält. Patrik Sjöberg verkar vara en sjukt jobbig människa, men vi får väl se hur framtidens program går. Om ni inte vet vad jag pratar om så titta på SVTplay.se och om ni kan få tag på säsong ett via internet så är det klart värt att kolla den också. Alla dessa deltagare har någon gång kvalat in som Dagens Hjälte här, vi får se om någon gör det än en gång under den här programserien.

Fuck you, jag gillar vargar.

Rubriken till det här inlägget är ett citat från min vän Äckel. Han använder det så fort han inte hör vad någon säger eller när han måste stå till svars för något han inte riktigt kan motivera att han har gjort. Han i sin tur har tydligen snott det från en låt någonstans någon gång. Så, helt utan överraskning nu, är det alltså dags för mitt inlägg om:


Vargjakten 2010!
Eller: VM i korkade argument och utspel!

För det första kan vi konstatera följande: Jag gillar inte vargar. Det gör mig inte till en varghatare heller då jag inte tycker illa om vargar heller. Min klara uppfattning om vargarna är att det måste finnas något viktigare att lägga ner sin energi på än 100 inavlade varelser som en människa på miljonen kommer att få se i vilt tillstånd under hela sin livstid. Och då pratar jag inte om samerna för en gångs skull, för lite sunt samehat har ingen skadats av. Nu när svält och krig härjar i hela världen är det ju iochförsig lite skönt att få läsa om något annat än detta under ett par dagar, men vargar? Kom igen. Det finns bra mycket hemskare saker att skapa facebookgrupper som inte kommer åstadkomma någonting överhuvudtaget för än våra ludna Canis Lupus. Jag har faktiskt ingen ställning till vargjakten. Visst, det vore väl synd om de dog ut innan jag hann smaka på en (livsmål nr 4: Äta så många olika sorters utrotningshotade djur som möjligt) men jag grät inte när dronten försvann och jag kommer inte att gråta nu heller. Så, här kommer istället lite olika utspel som både jägare och hippies kommit med de senaste veckorna och min analys av dessa. Vi börjar med jägarna:

Vargarna börjar krypa närmare våra hem och bostäder!
Tja, du kanske skulle tänkt på det INNAN du bosatte dig i skogen, som råkar vara vargarnas hem. Dessutom är de enda vargarna som river får de som är sjuka/svaga eller ungvargar som blivit bortstötta från flocken då vargen i övrigt är en väldigt skygg varelse.

Vargarna äter barn!
Än en gång... Tänk själv! Om du sätter ut din bäbis utan översikt i en vargtät skog så kommer det hända. Sant att det finns en del dokumentation om vargar som tagit en handfull barn i Sverige, det senaste och mest uppmärksammade fallet i Lommeland år 1797 framförallt, men det är inte så ofta som folk tror. Givet att det har hänt att folk i andra länder tagits, många av dem just barn. Wikipedia nämner bland annat två fall i Kanada (en 22-åring 2006 och en 5-åring 1963) samt 233 barn, många under 6 års ålder, i Indien. Men även där är det ensamvandrare samt barn som lämnats utan uppsyn. Så så länge du har ditt barn i en sådan där behändig barnslunga, som ger dig full uppsyn över ungen samtidigt som du inte, Gud förbjude, måste ta i den och visa den någon som helst mänsklig ömhet, så är det nog lugnt. Senast en människa i Sverige blev dödad av en varg var förövrigt 1821 i Dalälvsområdet av den såkallade Gysingevargen som blivit uppfödd i fångenskap och sedan frisläppt. Underligt att den inte var folkskyggare...

Och så kommer vi till hippiesarnas underbara motargument då:

Vargarna var här först!
Ja. Det var också älgarna, renarna, myggorna, fästingarna och samerna. Människan är en ständigt expanderande art som kräver mer bostadsyta för att vi inte ska hamna ovanpå varandra. Lev med det eller bosätt er på en båt.

Det är orättvist att så många jägare jagar så få vargar!
För 1000 år sedan fanns det bra mycket mer vargar i skogen än det fanns människor. Uppenbarligen så var det en kamp om territorierna där, och människan segrade. Ska vi nu, 1000 år senare, ge tillbaka det land som våra förfäder vann i en ärlig strid? Vore inte det lite att pissa dem i ansiktet? Dessutom, vad spelar det för roll? Staten har bestämt ett visst antal vargar som får skjutas och om det sen är 12 000 eller 12 stycken jägare spelar ingen roll, antalet KOMMER att skjutas. Det gick bara snabbare nu. Sen att några fler vargar påsköts än vad som var tillåtet är väl lite otursamt i sammanhanget, men det hade nog inte kunnat undvikits. Se det som såhär: Jägarna ville väl förmodligen bara göra ett bra jobb, som oftast när folk jobbar på ackord.

Det är ju orättvist att män med gevär ska gå ut och skjuta försvarslösa vargar!
Vad hade varit rättvist då? Att män med boxhandskar gick ut för att jaga? Det hade ju varit orättvist eftersom vargar, älgar och björnar är mycket snabbare och starkare än människor. Det människan i alla tider har haft som fördel har enbart varit våran hjärna och våg kognitiva kapacitet. Det är ju inte för intet som vi gjort oss kända som "verktygsanvändarna". Sen att våra verktyg nu är bättre än för 2000 år sedan kallas evolution och progress. På samma sätt som att vargarna som lever nu är intelligentare än vargarna för 2000 år sedan som inte behövde oroa sig för folk med gevär.

Vi behöver vargar! Alla djur är viktiga i vårat ekosystem!
Ja, förr i världen behövde vi rovdjuren för att hålla nere beståndet växtätare. Detta för att de inte skulle ha sönder skogarna och döda alla träd. Speciellt nu när skogsindustrin hugger ner all skog och börjar plantera ny är detta viktigt då älg och rådjur verkligen älskar de där små björk-, tall- och granplantorna, och de älskar att äta upp dem så att de aldrig växer till sig till stora träd. Men, som ni kanske märkt, så klarade sig ekosystemet lika bra på 1960-talet då vargen fridlystes, som 100 år tidigare då vargarna och tillexempel lokatterna var i klart fler antal. Varför? Jo, för vi har nu för tiden vad vi kallar jägare. De har funnits ett tag, säg 10 000 år, och de är också ganska duktiga på att hålla nere beståndet gräsätare. Så rovdjur som en del i ekosystemet är ganska förlegade så länge vi finns här och kan hjälpa till.

Vem gav människorna rätten att leka Gud och bestämma över liv och död?
Tja, om du ska använda det här argumentet så lär du ju först och främst tro på att det finns en gud som bestämmer över liv och död. Tror du dessutom på att det är den kristna guden, Gud, så borde du också veta svaret på frågan. Han! Bibeln säger klart och tydligt att Gud skapade oss i sin egen avbild och gav oss den fria viljan att göra precis vad vi vill. Det står även i den stora boken att människan är skapelsens krona och vi är satta här att bestämma över djur och natur. Tror du INTE på Gud och ändå använder det här argumentet är du mest bara dum i huvudet. I så fall kan du tänka lite mer såhär: Evolutionen är lite grann som Highlander - There can be only one. Den starkaste överlever och de andra... Tja. De bör utvecklas så fort som möjligt eller stå för konsekvenserna.

Och när vi ändå pratar evolution så kan vi ju också ta upp min favorit:
Varför kan vi inte får rätten att skjuta jägarna då, det är ju de som verkar vara de inavlade?
Det här är ett argument som mer skadar än hjälper jakthatarna. Det var det här utspelet som höll på att få mig att faktiskt bry mig det minsta om den här debatten och faktiskt hålla på jägarna. Är man så jävla dum i huvudet att man tycker att en hund är viktigare än en människa så lär man ju förställa sig det urgamla dilemmat:

Jag står med mitt gevär och har två kulor i det. Framför mig är en vargunge och bakom mig är en bäbis. Du har en stålkub som du kan sätta runt ena måltavla. Om 30 sekunder skjuter jag mot bägge och du kommer inte hinna rädda båda. Vilken hjälper du?

Är du en person som hellre räddar ett djur än en människa så kan du ju ta och hoppa från en bro för evolutionen och den mänskliga rasen har ingen plats för dig. Köttskalle.

Nu har jag säkert glömt lite olika argument men släng gärna in några här i kommentarerna om ni vill, så kan jag analysera dem också. Kom dock ihåg, det är den som har minst antal bra argument som argumenterar högljudda. Folk behöver inte skrika när de vet att de har rätt. Tjipp och hej!

Semlor

Varje år är det ständigt detta gnäll från viktväktare och traditionalister (de som hängiver sig helhjärtat till den politiska/religiösa/livsstilbildande vetenskapen stofilismen). Och allt på grund av en underbar liten bulle som ser ut som denna:


Vissa hävdar att man måste vänta till fettisdagen innan man får börja trycka i sig semlor för fettisdagen är semeldagen. Det är helt fel. Semlor är inte vigda åt en viss dag. Det är inte en julklapp eller en födelsedagspresent, utan det är ett säsongsbetonat bakverk med grädde och mandelmassa. Äter vi lussebullar när det inte är Lucia? Ja. Äter vi julskinka och julknäcke samtidigt som vi dricker julmust när det inte är julafton? Ja. Äter vi Leksandsknäcke när vi inte är i Leksand? Absolut. Så när är det då okej att börja äta semlor? Så fort du hittar dem i affären! Så snabbt som möjligt är det bara att gosa ner sig i semlor, och det är ju inte bara vanliga nu för tiden heller. Nu finns det ju vaniljsemlor och idag såg jag tillochmed en wienersemla! Vi lever verkligen i den bästa av tider.

Så, om någon trädkramande hippiekvinna gnäller på att du äter semlor innan fettisdagen så säg bara åt henne att sluta använda sina palestinasjalar eller flytta till ett mer krigshärjat område, för det är din rätt som man att äta vad du vill när du vill. Är du dessutom inte stenhårt troende kristen får du ju även äta semlor efter fettisdagen om du så skulle önska, eftersom fettisdagen enbart är den sista dagen innan den kristna fastan. Det är allt den står för. En dag då alla tjockisar får svälla i sig hur mycket som helst innan det var dags att låta bli att äta fram till påsk. Kul fotnot: Mardi Gras, den mytomspunna karnevalen i New Orleans känd från många collegefilmer och olika serier... Franska för fettisdagen. Så mitt råd är att gå ut och ät en semla, det har du nog gjort dig förtjänt av!

LASEK

Direkt från Dr. Wikipedia:

LasekLaser Epithelial Keratomileusis, är en typ av laserkirurgi som utförs för att behandla närsynthet, översynthet samt viss astigmatism. Behandlingen utförs ytterst på hornhinnan till skillnad mot exempelvis Lasik där man skär ett lock i hornhinnan och sedan behandlar en bit ned i ögonvävnaden.

Vid en Lasek-operation lossas hornhinnans yttre skikt med en svag alkohollösning, vartefter man behandlar med laser. Ytskiktet förs därefter försiktigt på plats igen och man placerar en "plåster-lins" uppepå för att skydda det behandlade ögat. Denna lins dämpar även i viss mån den smärta man kan uppleva under de första dagarnas läkningsprocess. Efter 4-5 dagar tar man bort "plåster-linsen" på samma sätt som man tar ut en vanlig lins - den kan ibland sitta ganska hårt fast och man kan behöva använda mycket tårersättningsdroppar för att få ut den. Det är inte farligt att använda "trubbigt" våld för att lyckas få ut den, men man bör försöka undvika att peta för mycket just i det område som behandlats. Efter att man tagit ut linsen kan det skava och göra ont, så man rekommenderas att ta ut linsen på kvällen innan sänggående.

Under läkningsprocessen är det även viktigt att följa klinikens rekommendationer och de ögondroppar man fått med sig hem - tårersättningsdroppar kommer man sannolikt att använda i mer än en månad, då ögat blir torrare under läkningen. Man behöver inte vara orolig för att överdosera dessa droppar, det är snarare bra för ögats läkning.

Under de första dagarna efter operationen kan synen vara tämligen dålig, men synskärpan förbättras som regel successivt och efter 1-3 månader har de flesta fullgod syn igen. Det är dock mycket viktigt att komma ihåg att använda bra solglasögon med UV-skydd varje dag utomhus under de tre första månaderna och därefter varje dag med soligt väder. Detta är för att minska risken för ärrbildning i ögats vävnader.

Biverkningar kan vara exempelvis för stor korrigering åt något håll, känslighet för ljus, dubbelseende, astigmatism, halo-effekter eller starburst-effekter. Halo gör att en ljuskälla upplevs omges av en aura av ljus. Starburst visar sig som strålar som kommer från ljuskällan och sprider sig utåt, ungefär som tecknade solstrålar. Många bieffekter kan vara mycket obehagliga och permanenta, varför den som funderar på Lasek bör vara väl informerad om riskerna.

 

Så för att sammanfatta, ungefär såhär känner jag mig nu:

Men det gick bra iallafall. Tydligen så ska det göra riktigt skitont de första dagarna men det är inget jag lidit av faktiskt. Jag antar att jag är lite för hård för att låta ett öga hindra mig. Nu är det bara att vänta i 2-3 månader innan jag får superhjältesyn. Hoppas bara suddigheten lägger sig snart.
En bra sak med det här är att om man gör båda ögonen så blir det lite dyrt, men man behöver å andra sidan inte köpa lika många öl. Operationen fungerar som bra beer goggles ändå! Perfekt.

Paus

Idag har det opererats ögon till tusen. Återkommer då inte ljuset av datorskärmen bränner som strålningen från tusen solar.

Gott nytt år!

31:a december 2009



1:a januari 2010



Alla dagar:



Tjena Kineser!

När man trodde att man inte kunde bli glad av att läsa tidningarna längre, kanske mest för att jag läser aftonbladet och expressen och då mest bara deras förstasidor eftersom sporten har egna bilagor nu för tiden, så kommer detta:

Kineserna har insett problemet med kvinnliga parkerare.

Folk gnäller ofta på mig för att jag hävdar att kvinnor kör bil lika dåligt som stockholmare och göteborgare. Tja, tydligen håller Kina med mig. Och det är väl som de säger i reklamen för kinapuffar: En miljard kineser kan inte ha fel. Iochförsig så är det väl i det fallet mer som att jämföra med "en miljard flugor kan inte ha fel, ät skit!", men ändå. Enligt kineserna beror bygget av ett parkeringshus med extra breda parkeringsplatser på kvinnors "annorlunda känsla för avstånd" och när man ser filmer som denna förstår man faktiskt varför. Räkna hur många försök kvinnan gör och sedan hur många försöka mannen tar på sig. Jag vilar mitt fall.


Julen



Julen... Här är en kort lista över samlade erfarenheter från Julen. Det är inget nytt egentligen, bara sådant som vi alla vet innerst inne:

1 - Jesus föddes på sommaren så julen ligger i december pga att kyrkan behövde en högtid där för att pressa bort de hedniska högtiderna.
2 - Vem bryr sig om Jesus egentligen? Alla vet ju att vi firar julen för att kommersialismen inte hade någon egen högtid.
3 - Om vi låtsas att julen verkligen handlar om Jesus, vad är grejen med granen? Det finns inte mycket granar nere i Jerusalem. Att ta in ett dött träd som står och sprider sina barr över hela vardagsrumsgolvet och att sedan täcka skiten med glittrigt papper, målat glas och elektriska ljus är för mig helt obegripligt.
4 - Tomten är äcklig. Det är inte helt ok med en skäggig gammal tjockis som alltid har samma röda blottarrock på sig och som antingen sitter med massa småbarn i knät eller går och gör inbrott hos folk. Att lämna ett sketet lite paket gör det inte ok att olagligt ta sig in i någons hus och äta upp deras mjölk och kakor.
5 - Julmaten. Vi gillar, med all rätt, att trycka i oss lite av många olika saker. Hela livet borde vara ett julbord där man kunde gå och slänga upp köttsort på köttsort på sin tallrik och sen äta tills man exploderar.
6 - Paketen. Ständigt detta gissel. Ett tipps till nästa år: Ni vet alla de här idioterna som säger att de inte behöver någon julklapp, att man inte ska göra sig besvär för deras skull eller vägrar säga vad de vill ha? Ge dem inget. Det blir som en liten julklapp till dig själv när du får se deras besvikna ansikten då de inser att de fått precis vad de bett om.
7 - Släkten. Vi kan välja våra vänner men familjen får vi alltid på köpet. Ibland är det bra, ibland är det mindre bra. Hur som helst måste man tydligen vara snäll mot sina gamla alkade släktingar på julen. Varför då? Jag kommer då aldrig förstå det.

Så vad är då egentligen bra med julen, förutom maten? Tja, en bra sak är tillexempel junior-VM i hockey. Andra saker är ju att man antingen är ledig eller tjänar mycket mer pengar än man brukar. Att jobba en julafton är ju ett bra sätt att slippa många av de jobbigare punkterna här ovanför, plus att det ger många sympatipoäng. TV visar dessutom många bra filmer under just julen. Ivanhoe är en klassiker, eller Klappjakten med Arnold. Allt som inte innehåller Tim Allen är oftast bra filmer i jämförelse med filmer som faktiskt innehåller Tim Allen, det är en tumregel ni kan ta med er resten av livet faktiskt.

Så det var väl det om julen. Min korta semester från bloggandet är över och jag är tillbaka, mättare och manligare än vanligt.

Tiger

Alla runt omkring mig har pratat mycket om att superatleten och den stora idrottsstjärnan Tiger varit otrogen mot sin fru med många, en del dessutom oattraktiva, och det har verkligen gjort mig ledsen. Tiger har länge varit en stor förebild för mig och jag har beundrat hans jobb på Youtube många gånger, och jag trodde inte att han skulle sjunka så lågt. Det var tills idag då jag fick veta att det är golfaren Tiger Woods alla pratar om! Folk! Till att börja med, golf är inte en idrott. Det är en hobby för överklassen och ingen förtjänar att tjäna pengar på något så menlöst så sluta kalla honom sportstjärna! Det är som att jag ska kalla mig idrottshjälte bara för att jag är obesegrad i både Bondespelet och Rita & Gissa.

Men det är ju skönt att höra att det inte vara gamla Leafs/Canucks/Kings-legendaren Tiger Williams som får skit iallafall. En man som på strax under 1000 matcher i NHL fick strax under 4000 utvisningsminuter och som fortfarande har rekordet för just flest utvisningsminuter totalt, både under grundserien och grundserien + play off (3 966 och 4 422 min). Här är en film när han går på Cam Neely i Boston Bruins. Vissa av er kanske känner igen det namnet mest från när hans karriär tog slut efter en olycksam bentackling av Sveriges egen Robocop, Uffe Samuelsson, känd som NHLs mest hatade spelare flera år i rad och senare även som storgråtare i OS i Nagano. Detta var dock inte allt Cam Neely gjorde, utan han var the Chosen One i Boston. Det var tänkt att han skulle ta upp laget och föra dem till stora, stora segrar då han gjorde minst ett poäng i snitt per match. En annan sak folk inte tänker på med Cam Neely var också att han var stor. Stor och stark och han gjorde inte bara poäng utan han kunde föra sig i ett slagsmål på ett väldigt proffsigt sätt. I klippet här nedanför så visar Tiger Williams stort hjärta när han lyckas få med sig motståndarnas överlägset bästa spelare till utvisningsbåset, med risk för såväl liv som lem.


Men det var ju inte bara slagsmål som gällde för Tiger Williams, han var ju även en show man vilket man kan se här i en fantastisk målgest, något som jag förövrigt saknar i hockeyn idag:


Tiger Williams... Slagskämpe, målskytt och författare till en kokbok med många NHL-inspirerade recept, inklusive Luc Robitaille's Lasagna Omelette. En superatlet.

Bilstölder inte så vanligt som folk tror?

Här är lite tips för att du inte ska framstå som en idiot när du ringer ditt försäkringsbolag:

1 - Skriv ner vilken sektion din bil står på om du vet med dig att du glömmer sådant.
2 - Kontrollera att bilen verkligen ÄR stulen.
3 - Lägg inte ner energi på att minnas vilka bilar din egen bil står emellan. Chansen finns att de bilarna är mobila och faktiskt har förflyttat sig när du kommer tillbaka.
3 - Var helt hundra procent säker på att bilen verkligen ÄR stulen.
4 - Ta ut riktpunkter! Är du i ett parkeringshus är ju våningar, skyltar, utgångar och liknande bra riktpunkter. Utomhus kanske det finns stora snöhögar, eller något blommande träd för er söderut, skyltar, affärer, betongsuggor, övergångsställen, trasiga staket och parkbänkar som är bra punkter att hålla koll på. Skriv även upp dessa om du vet med dig att du glömmer.
5 - Se för i helvete till att bilen verkligen ÄR stulen innan du ringer ditt försäkringsbolag!

Så. En enkel lista över hur man undviker socialt självmord, för folk som anmäler sina borttappade bilar stulna är inte folk man ska lita på. Sundsvalls tidning tycker även att man kan be sitt barn, om man har ett sådant med sig, att komma ihåg var man ställt bilen, men jag tycker att det är att skyffla över lite väl stort ansvar på någon jag inte heller litar på för fem ören. Ungar är som vi vet mycket oberäkneliga.

Tidigare inlägg
RSS 2.0